Sat,19 Oct 2019

عثمان علام

كلمتين ونص... إنها جنازة‏ ‏بلا‏ ميت‏

كلمتين ونص... إنها جنازة‏ ‏بلا‏ ميت‏

الكاتب : عثمان علام |

05:18 pm 01/03/2019

| أهم الأخبار

| 138


عثمان علام:
هناك‏ ‏رحلة‏ ‏واحدة‏ ‏يقطعها‏ ‏الانسان‏ ‏وحده‏، ‏ولا‏ ‏يموت‏ ‏معه‏ ‏أحد‏ ‏ولا‏ ‏يموت‏ ‏له‏ ‏احد‏.. ‏لا‏ ‏يسمع‏ ‏فيها‏ ‏كلمة‏ ‏وداع‏، ولا‏ ‏تجدي‏ ‏فيها‏ ‏دموع‏ ‏ولا‏ ‏تنفع‏ ‏معها‏ ‏دعوات‏..هذه‏ ثث‏الرحلة‏ ‏هي‏ الموت‏، فالإنسان‏ ‏حين‏ ‏يموت‏، إنما‏ ‏يموت‏ ‏وحده‏، ولا‏ ‏يموت‏ ‏معه‏ ‏احد‏، ولا‏ ‏يموت‏ ‏له‏ ‏أحد‏.. ‏إنه‏ ‏هو الذي‏ ‏ينتهي‏، ‏ويلقي‏ ‏كقطعة‏ ‏من‏ ‏الحجر‏ ‏بين‏ ‏اكوام‏ ‏التراب‏!!‏
ويقول أنيس منصور عن الموت: الانسان‏ ‏حياته‏ ‏كالنهر‏ ‏الذي‏ ‏يجمع‏ ‏مياهه‏ ‏قطرة‏ ‏قطرة‏ ‏ويدور‏ ‏حول‏ ‏الصخور‏، ويلتوي‏ ‏مع‏ ‏الشاطئين‏، ويحمل‏ ‏أسماكا‏ ‏كبيرة‏ ‏تأكل‏ ‏أسماكا‏ ‏صغيرة‏ ، ويحمل‏ ‏رواسب‏ ‏المنبع‏، ‏رواسب‏ ‏الماضي‏، ثم‏ ‏اذا‏ ‏هو‏ ‏يلقي‏ ‏كل‏ ‏حمولته‏ ‏من‏ ‏ماء‏ ‏وتراب‏ ‏وسمك‏ ‏وجهاد‏ ‏وكفاح‏.. ‏يلقيها‏ ‏جميعا‏ ‏في‏ ‏بحر‏ ‏الموت‏، وفي‏ ‏بحر‏ ‏الموت‏ ‏تختفي‏ ‏حلاوة‏ ‏نهر‏ ‏الحياة‏ . 
ألم‏ ‏يكن‏ ‏ذلك‏ ‏احساسك‏ ‏يوماً‏، عندما‏ ‏حملت‏ ‏حقائبك‏ ‏وسافرت‏ ‏الي‏ ‏مكان‏ ‏بعيد؟‏ .. ‏ثم‏ ‏رحت‏ ‏تتلفت‏ ‏حولك‏، فلم‏ ‏تجد‏ ‏يدا‏ ‏واحدة‏ ‏ترتفع‏ ‏من‏ ‏أجلك‏، ولم‏ ‏تر‏ ‏منديلا‏ ‏واحدا‏ ‏يولول‏ ‏لفراقك‏، ولم‏ ‏تلمح‏ ‏صدرا‏ ‏واحدا‏ ‏يعلو‏ ‏ويهبط ‏.. ‏ثم‏ ‏ادركت‏ ‏أنك‏ ‏علي‏ ‏سفر‏، وانك‏ ‏مسافر‏ ‏وحيد‏اً، وان‏ ‏رحلتك‏ ‏ستقطعها‏ ‏وحدك‏ ‏دون‏ ‏علم‏ ‏من‏ ‏أحد‏ .. ‏ثم‏ ‏أدركت‏ ‏ان‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏هي‏ ‏أشبه‏ ‏شيء‏ ‏برحلة‏ ‏الي‏ ‏العالم‏ ‏الآخر؟‏!‏
لقد أحسست‏ ‏ذلك‏ ‏اكثر‏ ‏من‏ ‏مرة‏ ‏حين‏ ‏وجدتني‏ ‏وحدي‏.. ‏ورأيت‏ ‏الدموع‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏عين‏، والمناديل‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏يد‏ ‏والآهات‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏حلق‏.. ‏إنها‏ ‏جنازة‏ ‏حارة‏، إنها‏ ‏جنازة‏ ‏بلا‏ ‏ميت‏.. ‏أو‏ ‏لعلني‏ ‏كنت‏ ‏الميت‏ ‏الوحيد‏ ‏بين‏ ‏هؤلاء‏ ‏المودعين‏ ‏والمشيعين‏!!‏ 
وعندمــــا‏ ‏كانت‏ ‏تتطــــاول‏ ‏الأمواج‏ ‏علــــي‏ ‏السفينة‏، ويفتح‏ ‏البحر‏ ‏صدره‏ ‏للسفينة‏ ‏كنت‏ ‏أفقد‏ ‏إحساسي‏، فلا‏ ‏أحس‏ ‏بألم‏ ‏ولا‏ ‏بخوف‏ ‏ولا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعبر‏ ‏عن‏ ‏شيء‏، ولا‏ ‏أري‏ ‏أمامي‏ ‏إلا‏ ‏فراغا‏ ‏واسعا‏ ‏بلا‏ ‏معني‏ ‏ولا‏ ‏طعم‏ ‏ولا‏ ‏لون‏ ‏ولا‏ ‏رائحة‏.. ‏إنه‏ ‏العدم‏!‏ 
ولكن‏ ‏عندما‏ ‏كان‏ ‏يثور‏ ‏البحر‏ ‏في‏ ‏الليل‏، ‏أرتعد‏ ‏ويغلبني‏ ‏الخوف‏ .. ‏إنني‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏ان‏ ‏أموت‏ ‏في‏ ‏الليل‏، فإذا‏ ‏كان‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الموت‏ ‏غرقا، فخير‏ ‏ألف‏ ‏مرة‏ ‏ان‏ ‏أموت‏ ‏في‏ ‏ضوء‏ ‏النهار‏، ان‏ ‏اموت‏ ‏والناس‏ ‏من‏ ‏حولي‏ ‏تموت‏ ‏مثلي‏، والسماء‏ ‏تشهد‏ ‏علي‏ ‏وحشية‏ ‏الماء‏.
إن‏ ‏الموت‏ ‏في‏ ‏ظلام‏ ‏البحر‏ ‏معناه‏ ‏ان‏ ‏يدفن‏ ‏الانسان‏ ‏في‏ ‏قبرين‏: ‏الماء‏ ‏والظلام‏!‏ 
ولا‏ ‏أزال‏ ‏اذكر‏ ‏ذلك‏ ‏الشعور‏ ‏المبهم‏ ‏الذي‏ ‏راودني‏ ‏عندما‏ ‏كانت‏ ‏الطائرة‏ ‏تعبر‏ ‏بحر‏ ‏المانش‏ .. ‏والسحاب‏ ‏منعقد‏ ‏في‏ ‏السماء‏ ‏والطائرة‏ ‏تعلو‏ ‏وقلوبنا‏ ‏تهبط‏، والخوف‏ ‏يلف‏ ‏نفوسنا‏، كما‏ ‏التف‏ ‏الحزام‏ ‏حول‏ ‏أجسادنا‏ ‏والبرق‏ ‏يضرب‏ ‏الطائرة‏ ‏ضربا‏ ‏بسياط‏ ‏من‏ ‏نار‏..لا‏ ‏أدري‏ ‏أي‏ ‏إحساس‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏الذي‏ ‏يراودني‏ .. ‏إنه‏ ‏احساس‏ ‏بلا‏ ‏معني‏ .. ‏بلا‏ ‏دلالة‏.
وفي‏ ‏لحظة‏ ‏واحدة‏ ‏تولاني‏ ‏فزع‏ ‏ممزق‏.. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏الموت‏، ولا‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏ان‏ ‏تحترق‏ ‏الطائرة‏ ‏واحترق‏ ‏معها‏ ‏بعد‏ ‏لحظات‏ ‏ولا‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏سقوط‏ ‏الطائرة‏ ‏في‏ ‏البحر‏.. ‏وإنما‏ ‏هو‏ ‏احساس‏ ‏مرير‏ ‏بأن‏ ‏هناك‏ ‏إنساناً‏ ‏واحداً‏ ‏سيموت‏ ‏بعد‏ ‏موتي‏ ‏بساعات‏ ، إنساناً‏ ‏قد‏ ‏ارتبط‏ ‏دمه‏ ‏وأمله‏ ‏بحياتي‏ ‏أنا‏.. ذلك‏ ‏الانسان‏ ‏هو‏ ‏أمي‏!!‏
 
لم‏ ‏أشعر‏ ‏بكراهة‏ ‏لأمي‏ ‏مثل‏ ‏شعوري‏ ‏في‏ ‏تلك‏ ‏اللحظة‏ .. ‏كرهت‏ ‏ان‏ ‏تكون‏ ‏لي‏ ‏أم‏، ‏وكرهت‏ ‏ان‏ ‏يتقدم‏ ‏بها‏ ‏العمر‏ ‏حتي‏ ‏هذه‏ ‏اللحظة‏، وكرهت‏ ‏ان‏ ‏تلقي‏ ‏مصيرها‏ ‏علي‏ ‏يدي‏، وكرهت‏ ‏ان‏ ‏أدفنها‏ ‏معي‏ ‏في‏ ‏بحر‏ ‏لا‏ ‏تعلمه‏ وسماء‏ ‏لم‏ ‏ترها‏.. ‏كرهت‏ ‏ان‏ ‏اكون‏ ‏سبباً‏ ‏في‏ ‏تعاستها‏ ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏في‏ ‏يوم‏ ‏سبب‏ ‏سعادتها‏..‏ وتساءلت‏: ‏ولماذا‏ ‏لم‏ ‏تمت‏ ‏منذ‏ ‏سنوات‏ ‏يوم‏ ‏مرضت‏، ولماذا‏ ‏لم‏ ‏تمت‏ ‏منذ‏ ‏خمس‏ ‏سنوات؟‏!‏
وتذكرت‏ ‏ذلك‏ ‏الطبيب‏ ‏الذي‏ ‏عالجها‏، ثم‏ ‏مات‏ ‏هو‏، لا‏ ‏في‏ ‏حادث‏ ‏طائرة‏ ‏أو‏ ‏سفينة‏ ‏وإنما‏ ‏بعد‏ ‏زيارة‏ ‏مريض‏.. ‏لقد‏ ‏مات‏ ‏الطبيب‏ ‏وبقي‏ ‏المريض‏، ليموت‏ ‏علي‏ ‏يد‏ ‏أعز‏ ‏أبنائه‏.. ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏يخطيء‏ ‏الطبيب‏ ‏في‏ ‏تشخيص‏ ‏المرض‏، ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏يخنه‏ ‏علمه‏ ‏وفنه؟‏!‏ ثم‏ ‏تطلعت‏ ‏الي‏ ‏وجوه‏ ‏الناس‏.. ‏الي‏ ‏وجوه‏ ‏أقاربي‏ ‏وهم‏ ‏يتحدثون‏ ‏عني‏ ‏فهذا‏ ‏يقول‏ :
‏انه‏ ‏مجرم‏.. ‏لقد‏ ‏قتل‏ ‏أمه‏ .. ‏لقد‏ ‏كان‏ ‏في‏ ‏وسعه‏ ‏ان‏ ‏يبقي‏ ‏حيث‏ ‏هو‏، انه‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏يجلس‏ ‏معها‏ ‏الا‏ ‏لحظات‏ .. ‏انها‏ ‏كانت‏ ‏تراه‏ ‏وهو‏ ‏يأكل‏ ‏وتراه‏ ‏وهو‏ ‏يقرأ‏ ‏وتراه‏ ‏وهو‏ ‏ينام‏.. ‏ولكنه‏ ‏لم‏ ‏يجلس‏ ‏إليها‏.. ‏لم‏ ‏يتحدث‏ ‏معها‏.. ‏لقد‏ ‏كانت‏ ‏تنظر‏ ‏الي‏ ‏حجرته‏ ‏من‏ ‏بعيد‏، فإذا‏ ‏رأت‏ ‏مصباحه‏ ‏مضيئا‏ً، علمت‏ ‏انه‏ ‏يقرأ‏ ‏أو‏ ‏يكتب‏ ‏واذا‏ ‏كانت‏ ‏حجرته‏ ‏مظلمة‏ ‏فهو‏ ‏قد‏ ‏نام‏ .. ‏انه‏ ‏مجرم‏!‏ تردد‏ ‏هذا‏ ‏في‏ ‏رأسي‏ ‏وأحسست‏ ‏أنني‏ ‏لن‏ ‏أستطيع‏ ‏الدفاع‏ ‏عن‏ ‏نفسي‏ ‏أمام‏ ‏هؤلاء‏ ‏الذين‏ ‏سيصورونني‏ ‏علي‏ ‏النحو‏ ‏الذي‏ ‏يشاءون‏.. ‏أو‏ ‏أحسست‏ ‏انني‏ ‏قطعة‏ ‏من‏ ‏الطين‏ ‏في‏ ‏أيديهم‏ ‏إن‏ ‏شاءوا‏ ‏جعلوها‏ ‏قطاً‏ ‏أو‏ ‏كلباً‏ ‏أو‏ ‏ذئباً‏ ‏أو‏ ‏جعلوا‏ ‏منها‏ ‏رأساً‏ ‏صغيراً‏ ، ثم‏ ‏راحوا‏ ‏يدوسونه‏ ‏بأقدامهم‏.. ‏إنني‏ ‏سأصبح‏ ‏في‏ ‏أيديهم‏ ‏ضعيفاً‏ ‏سأصبح‏ ‏عاجزاً‏ ‏بلا‏ ‏قوة‏، ولن‏ ‏يسمع‏ ‏أحد‏ ‏رأيي‏ ‏ولن‏ ‏يراني‏ .. ‏وسأموت‏ ‏مجرماً‏ ‏لم‏ ‏يملك‏ ‏الدفاع‏ ‏عن‏ ‏نفسه‏!‏ وأحسست‏ ‏أنني‏ ‏كالسمكة‏ ‏الصغيرة‏ ‏التي‏ ‏جف‏ ‏ماء‏ ‏البحر‏ ‏من‏ ‏حولها‏ ‏فجأة‏، ونظرت‏ ‏الي‏ ‏الدنيا‏ ‏فوجدتها‏ ‏كلها‏ ‏قد‏ ‏جفت‏ ‏وتلاشت‏ ‏كما‏ ‏يجف‏ ‏ماء‏ ‏في‏ ‏البحر‏.. وأصبحت‏ ‏طائرا‏ ‏بلا‏ ‏هواء‏، وسمكاً‏ ‏بلا‏ ‏ماء‏، ‏وانساناً‏ ‏بلا‏ ‏قوة‏، وميتاً‏ ‏بلا‏ ‏جريمة‏!‏ ونظرت‏ ‏من‏ ‏نافذة‏ ‏الطائرة‏ ‏فرأيت‏ ‏أضواء‏ ‏مدينة‏ ‏لندن‏.. ‏اذن‏ ‏لقد‏ ‏تخطيت‏ ‏البحر‏ ‏ودخلت‏ ‏الي‏ ‏الارض‏..‏والانسان‏ ‏لا‏ ‏يخاف‏ ‏من‏ ‏الارض‏، وإنما‏ ‏يخاف‏ ‏من‏ ‏الماء‏ ‏ويخاف‏ ‏من‏ ‏الهواء‏، مع‏ ‏ان‏ ‏الذين‏ ‏ماتوا‏ ‏علي‏ ‏الارض‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الذين‏ ‏ماتوا‏ ‏في‏ ‏الهواء‏ ‏أو‏ ‏في‏ ‏الماء‏ .. ‏ولكن‏ ‏الأرض‏ ‏امان‏. وأخذت‏ ‏أقبل‏ ‏علي‏ ‏نفسي‏ ‏واتحدث‏ ‏بصوت‏ ‏مرتفع‏ ‏وأعاهد‏ ‏نفسي‏ ‏الا‏ ‏أعود‏ ‏الي‏ ‏رحلتي‏ ‏هذه‏ ‏لا‏ ‏في‏ ‏الهواء‏ ‏ولا‏ ‏في‏ ‏الماء‏ .. ‏واخذت‏ ‏اتحدث‏ ‏الي‏ ‏نفسي‏ ‏كما‏ ‏كنت‏ ‏اتحدث‏ ‏الي‏ ‏انسان‏ ‏آخر‏ ‏يملك‏ ‏الحياه‏ ‏ويملك‏ ‏الموت‏!!‏ والموت‏ ‏هو‏ ‏الحقيقة‏ ‏الوحيدة‏ ‏في‏ ‏حياتنا‏ ‏المليئة‏ ‏بالآمال‏ ‏والمخاوف‏ ‏والاوهام‏.. ‏وكل‏ ‏انسان‏ ‏سيموت‏...ولكن‏ ‏متي؟، إن‏ ‏أحداً‏ ‏لا‏ ‏يعرف‏!‏ فنحــن‏ ‏كالفدائيين‏ ‏اليابانيين‏ ‏نعيش‏ ‏في‏ ‏طوربيد‏ ‏تحركه‏ ‏ويتحرك‏ ‏بنا‏.. ‏ولابد‏ ‏ان‏ ‏ينفجر‏ ‏ولكن‏ ‏متي؟...إننا‏ ‏نعيش‏ ‏في‏ ‏قنبلة‏ ‏موقوتة‏ ‏ضبطت‏ ‏لتنفجر‏ ‏في‏ ‏وقت‏ ‏معين‏ .. ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏لا‏ ‏نعرفه‏..‏ إننا‏ ‏نعيش‏ ‏عند‏ ‏فوهة‏ ‏بركان‏ ‏يرتعد‏ ‏ويتصاعد‏ ‏منه‏ ‏الدخان‏ .. ‏ونعلم‏ ‏ان‏ ‏جوفه‏ ‏ملتهب‏، وان‏ ‏النار‏ ‏ستخرج‏ ‏منه‏ ‏وتطيح‏ ‏بنا‏ ‏إلي‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏نعلم‏ .. ‏ولكن‏ ‏متي‏ ‏يثور‏ ‏؟‏ ‏اننا‏ ‏لا‏ ‏نعلم‏!
ولكن‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏الموت؟ هل‏ ‏امتناع‏ ‏النفس؟‏ ‏هل‏ ‏امتناع‏ ‏النظر‏ ‏والسمع‏ ‏والاحساس؟ هل‏ ‏الانسان‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يري‏ ‏إنسان‏ ‏ميت؟‏ ‏ولكن‏ ‏في‏ ‏الناس‏ ‏من‏ ‏يفتح‏ ‏عينيه‏ ‏فلا‏ ‏يري‏ ‏شيئا‏ ‏ولا‏ ‏يجد‏ ‏متعة‏ ‏في‏ ‏شيء‏؟..هل‏ ‏الانسان‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يسمع‏ ‏انسان‏ ‏ميت؟‏ ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏من‏ ‏يفتح‏ ‏اذنيه‏ ‏فلا‏ ‏يسمع‏ ‏شيئاً‏ ‏ولا‏ ‏يجد‏ ‏متعة‏ ‏في‏ ‏شيء‏!‏ هل‏ ‏الميت‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يحب‏ ‏ولا‏ ‏يكره‏ ‏ولا‏ ‏يخاف‏ ‏ولا‏ ‏يقلق؟..ولكن‏ ‏من‏ ‏الذي‏ ‏يخاف‏ ‏ويقلق‏ .. ‏انه‏ ‏الانسان‏ ‏الذي‏ ‏له‏ ‏مستقبل‏، ‏فكل‏ ‏كائن‏ ‏له‏ ‏مستقبل‏، له‏ ‏غد‏ ‏وله‏ ‏بعد‏ ‏غد‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يقلق‏..‏ ولكن‏ ‏الميت‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏له‏ ‏مستقبل‏، فقد‏ ‏انتهي‏ ‏حاضره‏.. ‏والذي‏ ‏لا‏ ‏حاضر‏ ‏له‏، لا‏ ‏مستقبل‏ ‏له‏!‏ انه‏ ‏الكائن‏ ‏الذي‏ ‏اصبحت‏ ‏كل‏ ‏الارقام‏ ‏عنده‏ ‏صفرا‏، انه‏ ‏الذي‏ ‏تحول‏ ‏الي‏ ‏حجر‏ ‏يلقي‏ ‏في‏ ‏التراب‏..انه‏ ‏العاجز‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يستطيع‏ ‏ان‏ ‏يقاوم‏ ‏شيئا‏ ‏أو‏ ‏أحدا‏، انه‏ ‏لا‏ ‏يقاوم‏ ‏دودة‏، انه‏ ‏الذي‏ ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏أحدا‏ ‏أو‏ ‏شيئا‏، لا‏ ‏يعرف‏ ‏صديقا‏ ‏أو‏ ‏عدوا‏ ‏ولا‏ ‏يعرف‏ ‏إلها‏ ‏أودينا‏!‏
انه‏ ‏مادة‏ ‏بلا‏ ‏روح‏!‏ لقد‏ ‏أنقذت‏ ‏من‏ ‏اكفان‏ ‏الموج‏ ‏مرات‏، ومن‏ ‏اكفان‏ ‏الهواء‏ ‏مرات‏.. ‏وفي‏ ‏كل مرة‏ ‏أعاهد‏ ‏نفسي‏ ‏الا‏ ‏أعود‏ .. ‏ولكن‏ ‏أعود‏ ‏الي‏ ‏أحضان‏ ‏الموت‏ ‏من‏ ‏جديد‏، والاستسلام‏ ‏له‏.‏ ويبدو‏ ‏ان‏ ‏الذي‏ ‏يستسلم‏ ‏للموت‏ ‏لا‏ ‏يموت‏، ‏والذي‏ ‏يقابل‏ ‏الموت‏ ‏في‏ ‏منتصف‏ ‏الطريق‏، ‏لا‏ ‏يراه‏ ‏الموت‏، فإن‏ ‏الموت‏ ‏بعيد‏ ‏النظر‏، ولا‏ ‏يري‏ ‏إلا‏ ‏البعيد‏، ولا‏ ‏يحصد‏ ‏الموت‏ ‏إلا‏ ‏الخائفين‏.. ‏ومن‏ ‏يدري‏ ‏لعل‏ ‏الموت‏ ‏يريدني‏ ‏ولكنه‏ ‏لا‏ ‏يريد‏ ‏أمي‏ !!‏